Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Пока есть музыка - мое сердце будет стучать. Пока есть ты - я буду жить...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:39 

20.04.2016 - много дней спустя

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Доброй ночи дорогой дневник. Много времени прошло, много воды утекло. Самое забавное, что у меня почти ничего не изменилось) Забавно, правда?) Возможно я отношусь к тем людям. Ну тем.. которые ленивые. Ну давай я расскажу мелочи по бырому:
1. Я хочу уйти с работы. Пора менять круг. Узнавать больше и многих новых людей. У меня хорошая работа, но я устала от этого однообразия. Те же лица, те же разговоры. Все как один и тот же день. Может хватит сидеть с опущенными руками?
2. Дружба с женькой закончилась. Все же это было безрезультатное старание. Так и быть. Не нужно на этом заморачиваться. Ужасно хочется написать Андрею, правда) Но понимаешь, кто мне этот человек? А кто я ему? Разве можно назвать нас друзьями? Скорее нет, чем да. Так, люди по переписке и то по моей инициативе. Нет, ну правда. На, что я надеюсь. Ха-ха. Бестолочь. Знаю, что в будущем буду так с этого смеяться и думать "Глупая. Цени не тех, кто вдалеке, а тех кто рядом. Кто действительно в тебе нуждается и в ком нуждаешься ты." Но так чертовски охота. Уже 13 дней держусь. )))) Просто написать привет. Хоть один раз.... один!.... Тяжело. Правда, очень тяжело. Наверно, он просто для меня тот лучик надежды на странную дружбу)
3. Марго получила с родителями квартиру. Я рада за них, но в глубине души зависть. Маленькая и светлая - но зависть. Когда понимаешь, что уже у тебя не будет квартиры. Папу сейчас отправили на учения. Надеюсь сильно его мучить там не будут.
4. Я решила создать новую команду, но пока нас только 2е человек. Пока не сильно успешно, и у меня начинают опускаться руки. Но я поборю эту дурацкую лень. Смогу !!!

00:08 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Здравствуй дневник. Сколько времени прошло когда я в последний раз в тебя писала. У меня столько всего случилось и в жизни и просто. У нас в стране война. Каждый день погибают солдаты. Есть еще больше вероятность, что папа уйдет на войну, но я до последнего надеюсь, что этого не случится. Главное, не нужно бояться. Страх нужно убрать на совсем, а то сбудется. Веталь с бабушкой поочередно дежурит в садике. И поэтому часто в дома я остаюсь сама, но мне фактически не с кем гулять, и кого б я не звала, никто не хочет приходит ко мне в гости.
Наши дружеские отношения с Женькой стали доволи очень странными. Она все реже делится со мной, и я ее понимаю. Я не умею переубеждать и поддерживать людей морально. Это не мое. Я ее прекрасно понимаю и мне ее очень жаль. Почему ей не везет с парнями? Она ведь хорошая, правда, и веселая. А иногда даже хорошая подруга. Если б только не ее эгоизм и безразличие.
Иногда я задумываюсь... гожусь ли я для отношений. Я уверена, у меня будет муж, дети, семья. Но буду ли я счастлива. Я начинаю замечать, что иногда становлюсь безчуственной тварью. Аж самой противно от этого. Я плачу над романтическими фильмами, или милыми и приятными вещами. Я мечтатель... самый настоящий мечтатель. Но это ведь не плохо?!
Мою душу переполняют разные идеи, мысли, эмоции... и мне иногда так хочется иногда с кем-то поделится, но совсем не с кем. Я хочу рассказать как мир прекрасен, как прекрасны деревья. Дневник, видел бы деревья. Это загадка природы. Длинные столбы поднимающиеся к небесами, верхушки укрыты которыми листьями разными листьями. Иногда красными, желтыми, коричневыми, а чаще зелеными. Какой же прекрасный цвет зеленый. Почему никто не ценит деревья. Это ж .... ЖИЗНЬ. Я обожаю деревья. Если б я делала интерьер, я б сделала его в стиле леса.
Иногда вспоминаю фильм Голодные игры и перед глазами у меня стоит момент. Когда Катнис клацает каналы на окне и выбирает лес. Он так прекрасен. Кажется будто можешь убежать туда, спрятаться в том тумане, в той зелени, от всех бед. Всех несчастий. От всей этой лжи и лицемеров и просто дышать. Ничего больше не нужно. Лишь лежать под деревьями и дышать. Дышать лесным, свежим воздухом. Воздухом свободы.
Свобода.... это слово для каждого обозначает свой смысл. Для меня, это убежать. От всех... и от всего. Убежать туда, где приключения, новые знакомства, красота мира и природа, туда где много красок. Туда где можешь открыть, что-то новое и невероятное, там где есть чудо.
Как-то я задумалась. Смогла б я убежать с неизвестными людьми путешествовать, найти приключения, богатства, но оставить здесь родных, работу, знакомых и друзей, дорогих людей, уехать и ниче не сказать. Я б не смогла. Я думаю это не правильно по отношению к папе, у которого остались только мы с братом после смерти мамы, к тому же война. Мы единственная его поддержка. Я б не смогла оставить брата, ведь единственный кто понимает и верит в него это я. Он не работает, сидит в дома почти всегда, не гуляет, и только я всем доказываю и говорю, что он все сможет. Он у меня умный и если захочет он всего добьется. Кто же будет его обнимать вместо меня. Я не могу бросить бабушку, и оставить ее на растерзание эти мозгоклювам деду и дяде, которые как кровососы выпивают из нее ее последние соки. Я хочу видеть ее счастливой и отдохнувшей, без забот, а для этого ей нужна моя поддержка и забота. Как же все сложно... А возможно я и сама все себе придумываю и накручиваю. Ведь все может быть проще.
Еще и Андрей... я тебе не рассказывала про Андрея? Он мой хороший друг. Когда-то я была в него влюблена, но не судьба. Я убедила себя, что это лишь минутное влечение и глупость, ведь он в России, а я в Украине + на данный момент у нас между странами накал страстей. А если и в правду влюблена, то лучше пусть будет друг, чем ни любимого и не друга. Я его никогда в живую не видела, но я уверена, он хороший человек. Мне с ним комфортно очень. Единственное, я согласна с Женькой. Лучше пусть скажет на прямую, что я там его бешу, задалбываю, надоедаю, а он игнорит, часто игнорит. Это хуже всего. Когда ждешь от дорогого человека ответа, а он молчит долго молчит. А ты боишься ему написать, мысли сразу "а может я так ему еще больше надоем и он вообще со мной общаться не будет". Не люблю эти моменты. Хочется еще больше исчезнуть. Да, в лес....
Не хочу любить и чувствовать, все равно ничего не выйдет!




@темы: отноешния, мысли вслух, друзья, воспоминания, боль

04:26 

Мысли на ночь или спокойной ночи дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дорогой дневник! Вот как я могу обижаться на женьку? никак... У нее сейчас тяжелое время. Пусть у нее все будет хорошо. Даже если нашей дружбы, почти не осталось, я не хочу, что б ей было плохо. Она хороший человек, да, были моменты, когда я волновалась за нее из-за ее беспечности и это игнорство, которое практически и разрушило дружбу... все равно. Пусть у нее все будет хорошо. А если и плакала, то только от счастья. Я действительно ценила нашу дружбу. Я не хочу, что б она была огорченна. Пусть у нее появится человек который будет понимать ее и поддерживать, тогда когда не могла я. Что б он был к ней ближе, что б она могла в любую минуту к нему прийти и позвонить,а он в любой момент б выслушал ее, успокоил и помог. Пусть бы даже советом, но, что б она чувствовала все это. Я знаю, что она этого не прочтет, поэтому мне легче это писать.

Я же... я поняла, что не создана для дружбы. Я не тот человек который может иметь много друзей и я не тот человек который может поддерживать поддержку. Папа правду говорил, я должна со всем, справляться сама. Даже когда мама была жива, когда я плакала, шла в ванную. Закрывалась. Плакала, а потом успокаивалась и улыбалась сама себе, ведь в такие моменты я точно, нужна была сама себе. Как мне не хватает мамы, как мне не хватает ее объятий, как мне не хватает ее теплых слов, ее обычного слова "доченька". Ну вот, сижу реву. Как на работке недавно, как читала женьки историю. Почему жизнь так сложна и у нее есть как хорошие моменты, так и переломные?

Быть взрослым не круто. Когда ты маленький, ты много не понимаешь и меньше должен думать о проблемах, менее важных. Нельзя рано взрослеть, это не круто.

Я папу почти не вижу. Сейчас его вызывают в штаб и он там по суткам. За братом приходили из ваинкомата, что б забрать на войну. Если папу и брата заберут на Восток, я уйду с ними. Сейчас нету для меня важнее людей чем они, кроме бабушки, меня ничего не держит. Она почти как заменила мне маму, когда она умерла. И больше ничего, ни работа, ни друзья, ни жилье... ни любимый человек. Когда этого не имеешь, решение дается легче...

Еще блин эта увлеченность биасом.... нашла блин идеал в Корее и теперь пока, не найду такого в живую, рядом (или не поеду в Корею), не успокоюсь...... дура!


Сладких снов тебе женечка. Пусть тебе снятся хорошие сны! Не волнуйся, у тебя все будет хорошо. Я уверена в этом!

17:01 

Понимание дружбы!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Почему так? Почему ты заставляешь меня обижаться на тебя из-за ерунды? Я блин тебя не игнорирую! Да, у меня плохая память и я на потом оставляю, то, что хотела сделать. Будь-то написать письмо или еще чет. Кстати у меня до сей поры лежит в тетрадке письмо которое я хотела отправить. У меня все руки не доходят, а ему уже 3 месяца.... наверно!
Твою мать, я случайно вышла с дневника и теперь нужно писать все заново =___= бесит"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже тебя часто ревную к хозяину. Ты постоянно говоришь о нем (ней). И вообще, что за название, "хозяин" ?!?! ?*%?:;*(:()*:%№";;"№
Но я ж не могу тебе запретить общаться, хоть и хочется сказать иногда, ты только моя подруга. Да и мне пофиг, что ты подумаешь, ты все равно не заходишь в мой дневник и я могу, что хочу. Короче, мне реально было обидно (((((( Я всегда о тебе помню, когда тебя не было мне всегда хотелось, чтот тебе написать. Я скучала за тобой. Мне было интересно как ты там, что нового, какой мальчик у тебя на примете в этот раз..... Я даже с своей лучшей подругой общаюсь меньше, чем с тобой (потомучт у нее больше загруженный график чем у меня). А когда я блин тебе отправляю сообщение +100500 раз, а ты залипла то за игрой, то за дорамой (или сериалом)..... я ж все понимаю. Да, даже сейчас я знаю, что ты такая. Я тебя все равно люблю какой бы хорошей или плохой ты не было. И я не хочу портить наши дружеские отношения, которые выдержали 5 лет, а может даже уже и больше. Вот... я высказалась! Все, не буду тебе писать, пока, ты это не прочтешь. И выздоравливай блин!!!!!!!

@темы: отношения - друзья, отношения, недопонимание, друзья

06:13 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я скучаю за мамой...

05:53 

Я Скучная!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Почему я такая скучная, я же вижу это... другим скучно рядом со мной.... !

23:22 

Мне Скучноо...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
И вот сейчас на часах 22:15, а я сижу на улице одна и мне нескем погулять... обидка. Еще раз поенимаешь, что знакомых много, а вот друзей... Женька уехала на практику, Инна гуляет, Таня ( с которой я в последнее время оч сдружилась) ток приехала с села и оч устала, поэтому мы не пошли на дискач. Вот и все... Я не имею права обижаться на них, ведь они могут и должны гулять и веселится без меня. Но чувство тоскливости не покидает меня. Кате я не хочу и не собираюсь, просто из принципа как она себя ведет. Человек напросто испортился в моих глазах ((( Настя все время на даче. Я тоже за ней скучаю. Саша учится и работает. Я скучаю за своей командой ((( за своей второй семьей ((( всеми. Даже Владой! Хоть она и вредная, но я все равно люблю эту младшую шлупышку. Ща отправлю смс Женьке и разбужу ее! Да ХД!

@настроение: среднее

@темы: @одиночество, @мысливслух, @друзья, @бред

16:47 

Привет Дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
У меня закончилась учеба. Осталась преддипломня практика и диплом. Мне страшно ((( Папа все ж переехал. Мда.. в дома новенький диван и холодильник. Недавно Костя избил деда за то, что дед ударил его по голове молотком. Милиция была в шоке от того как мы живем. А мы фактически почти уже привыкли и это плохо... Хочу спать ( снова вышла на работу).

17:27 

"любовь" к родственикам!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дневник. Мне плохо. У меня уже болит сердце от всех этих нервов. Я ужасный человек. В последнее время я все больше и больше мечтаю, что б Костя с дедушкой отправились на тот мир и иногда, уже хочется самой поскорее убить их. Бабушка тоже страдает. Вчера ей пришлось спать на кухне. И я не чем не могла ей помочь. Мне было плохо от моей безпомощности. Папа понял, что они отрываются на ней из-за него и уже ищет жилье в другом месте. Меньше всего я хочу, что б он перезжал. Это не выход. Если он переедет они начнут точить зуб на меня с Веталем (братом). ОсобенНо Костя. Что б он сдох!
Несколько дней тому назад я поняла, что жестокость порождает только жестокость. Я не хочу их выгонять. Я хочу, что б они исчезли, а папа с бабушкой наконецт зажили счастливо. Когда это будет? Никогда! Да, я знаю уже ответ давно. Я им не мама и не бабушка. Я не сдамся и не позволю похоронить им бабушку, как маму. Чего б мне это не стоило. Делали меня плохой в глазах других. Ну, что ж. Пусть теперь я буду плохой. Это вы меня сделали такой. Мой дорогой ублюдок дядя и обожаемый сволочь дедушка. Я буду такой как вы!

@настроение: хреновое

@темы: душа, жестокость, злость, ненависть, родственики, семья

17:35 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Ха ха... Я снова здесь. Зачем пишу? Не знаю. Все ж дневник это не мое. Обычно я свои мысли, эмоции, слова которые хочу сказать - пишу в текстах. В моих идеях к новым историям. Да, я люблю писать истории (как бы напоминая себе). После долгой пропажи музы, я снова начала придумывать истории. Прочитав книгу по фентези, я решила попробовать себя в этом жанре, прочитав книгу в стиле фантастика, я тоже решила попробовать написать в стили фантастика. Нельзя сказать, что это сильные и масштабные работы, но все же.... Да, мне нравится витать в облаках и думать о том или другом месте, где действия происходят интереснее, чем в моей жизни.

Я не люблю писать фанфики. Это не мое. Передавать эмоции любви между людьми которые существуют - ноу! Ведь в той или ной степени, я не знаю как поведет себя действительно это человек. Я люблю правдивые истории. Своих героев я могу сделать, злыми, жадными, добрыми, верными, улыбающимся или плачущем. И никто не усомнится в этом, ведь это МОЙ герой. И он будет такой, каким я представлю его читателям. Это же круто!)))

А не понравился человек и ты можешь написать про него и в историях сделать с ним все, что душа пожелает. :laugh:

Ах... мечты, мечты.... Но все ж намного удобнее писать в тетрадке, ручкой)))) Идеи тогда так и прут )))) Фак ееее


@темы: фак!!!!, настроение, мысли вслух, мечта

03:25 

Война!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Привет дневник. Новости у меня не слишком хорошие, а даже печальные. События в моей стране оставляет желать лучшего. Все ужасно. Все идет к войне, начиналось с невинной демонстрации в ЕС, а заканчивается захватом Крыма. Каждый день я боюсь услышать новость "Внимание! Война!". Для этого есть повод. Я думаю, что это заранее задуманный план который готовился несколько лет на перед. Военного оборудования и техники у нас фактически нету, армию распустили и сократили штаб. Папа сказал, что после развала союза у нас была самая сильная армия во всей Европе. В случае войны он уйдет на фронт. Этого я и боюсь. Скорее всего я тоже. Есть два варианта на мои планы: 1. Я пойду в мед. помощь. Врачом конечно не стану и медсестрой, но основы выучу и научусь давать первую помощь. Это и в жизни пригодиться; 2) я пойду в стрелковую дивизию. Стрелять я умею и считаю довольно нормально. Правда с воздушки но лишние руки никогда не помешают. Это правда мои планы, я не знаю, что действительно будет. Возможно меня кудат отправят за Киев или Украину но я не хочу, я хочу остаться и помочь папе хоть как-то в независимости останусь целой или нет.
Ходила в музей войны.... это страшно. Как немцы в канцлагерях отрубали пленным головы, маленькие порванные вещи детей, фляги, письма где все одинаково начиналось "Здравствуйте. Я жив". Это страшно, а сколько писем оповещений про смерть и за каждого пустая фляга или стакан. Молодые и красивые девушки погибшие от пуль или пыток.
Я подняла эту тему не с проста. Сегодня утром, проснувшись, первое, что я вспомнила это был сон. Теперь как бы я не боялась он мне все больше кажется вещим. Сон был про атомную бомбу которую скинули на Киев. Когдат я вродь его описывала. Теперь я понимаю детали. Вот почему мамы не было во сне. Почему когда папа зашел в комнату и я его предупредила, что нас ждет опасность и нужно срочно быстро собираться и уезжать он ниче не спрашивал, а поверил мне. Это все шло к этому. Это был вещий сон. Я уже убедилась, в том, что вещие сны снятся после маминой смерти. Это даже не сон про потоп, которые постоянно мне снились. Это другое. Не зря тогда проснувшись я сразу позвонила маме и так беспокоилась о нем. Он еще тогда вогнал на меня ужас. Хоть этого еще не случилось, но я уверена, будет что-то плохое. От этого не сбежишь.
Папа утром рассказал мне про тот факт, что когда папа Римский в январе читал молитву про Украину и пустил двух голубей то на них напал ворон и чайка и заклевали насмерть. Я конечно не верующая, но в знаки верю. Это и был знак!

@темы: @страх, @сны, @революция, @размышления, @мысли в слух, @война, @Украина, @Киев

23:47 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Привет Дневник! О как давно я в тебя не заходила)))) столько всего произошло, но на данный момент я хочу записать в тебя другое.....
Меня мучает постоянно воспоминания про мой последний сон связанный опять с концом света. Просто я не забуду небо которое я видела в сне. А точнее ужас при виде этого неба. Даже если я опишу это небо, все равно это будут не те ощущение, не та картина. Мне постоянно снятся сны про конец света и везде потоп (редко бывают другие катаклизмы), но потопы мне постоянно снятся. И это странно, ведь воду я люблю, боязни нету. Ничего не могу понять....
Просто это небо.... оно такое страшное было, темно серое с синим и фиолетовым окрасом, точнее небо и была туча. Такое ощущение, что те тучи сжали вместе и толщиной они в не сколько километров. Тяжело описать, как они сверкали молниями где-то там в верху, где не добраться взгляду. Еще страшный момент был в том, что земля летала. Куски земли пролетали на уровне моего этажа (9го с балкона) Куски похожие на медуз: небольшой кусок земли вместе с ветвями и длинными корнями вырвавшие у деревьев. Это действительно страшно. Особенно понимать, что под землей нету спасения, ведь такого количества воды никто еще никогда не видел, и нельзя сказать сколько она вода простоит, тысячу, несколько тысяч лет.... страшно.... айщ... лучше не вспоминать...

@темы: воспоминание, мысли, сны, страх и ужас

19:04 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
У меня? Есть читатель? О.о
Приветствую the baddest maknae . Каким ветром тебя занесло в мой мирок?^^



22:34 

Привет Дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я в тебе так давно ничего не писала.... наверно из-за того, что у меня все хорошо.
Тогда вывод... я пишу только тогда когда мне одиноко или грустно?)
Нет, это точно не так... еще я пишу, когда мне есть чем поделиться но нету человека которому я могу это или показать или рассказать. Именно в такие моменты я и пишу. Пишу... но не только дневник, а и свои истории. Да, именно поэтому. Если я пишу я живу, если я слышу- я жива, если я вижу- я жива!

@темы: бред, мысли вслух

20:47 

любовь есть!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Смотрю программу "Пусть говорят". Сегодня невероятная история про настоящую любовь. Он инвалид, и его тело полностью не способно само двигаться, оно искривленное, скрюченное и как высохшая ветка. Полностью его рост наверно не больше 5ти летнего ребенка, а она полностью здоровый человек, полюбила такого. Это прекрасно. Чудеса и настоящая любовь бывают. Такие пары дают мне веру и настоящий пример. Это чудесно. Признаюсь не выдержала и пустила пару слезинок. Ну вот, опять ))) Вот ради таких людей я и стараюсь не терять веру, хочется кричать, смеяться, танцевать видя таких прекрасных людей. Это восхитительно. Хочется столько слов сказать, благодарности, но теряюсь, не знаю с чего начать)))). Спасибо, вы дарите мне надежду и веру. Спасибо!)))
Хотя признаюсь честно, я б наверно не смогла. Я скорее слабый человек. Сначала я б все взвесила, жилье, работа, расходы, семья...... хотя рано судить.... Но я очень рада, что кто-то сильнее меня и сможет подарить таким людям счастье и улыбку.

@темы: вера, любовь, мысли вслух

23:56 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дневник.... почему когда хочешь, что-то получить и стараешься для этого, но не получается. Я всячески стараюсь поддержать людей и выслушать их в надежде, что может и меня кто-то выслушает. Да есть такие люди, спасибо им, но я ждала руку помощи от других, более важных друзей и знакомых..... Я б отвернулась и бросила все, но не получается лишь от одной мысли "А в друг эта помощь или подсказка буквально рядом, чуть меньше расстояния вытянутой руки, а я тогда даже не узнаю об этом..." и продолжаю дальше верить в людей и видеть насколько все печально. Много людей эгоисты и бесчувственные создания, даже возможно я бываю такой. Тогда откуда взялась у меня вера в лучшее? в Прекрасное, светлое, теплое и приятное? Кто меня подтолкнул к такой вере?
На данный момент, я все ж перестала верить в все, что верила. Я не знаю чего, кого, зачем и почему хочу... Я знаю, что мне нужно к психологу. Когда я на грани и вот, совсем чуть-чуть осталось до эмоционального взрыва, в моей голове всплывает картина. Будто я у психолога, он спрашивает те вопросы, которые я считаю важными, те которые я хочу обсудить, те которые меня беспокоят. Он ведет с мной разговор. То есть мой мозг, машинально уже сам помогает мне с проблемами, я снова пытаюсь справится сама с всеми проблемы. От этой мысли хочется и плакать и смеяться, что все так безнадежно. Когда докатилась до такого? Я схожу с ума)))
неужели у меня и вправду все так плохо? но я постараюсь подумать о плюсах. Знаешь дневник, может мои эмоциональный без баланс и психические срывы дают пищу для моих мыслей и творчества. Как к примеру Адель, она придумывала хиты когда ей было плохо, брошенная первым мужем, одиночество, дискриминация из-за лишнего веса - благодаря им она написала свои знаменитые хиты за которые получила много премий. Так же солист и композитор группы Найтвиш, именно когда нету у него отношений, долгое время без секса ... тогда он может придумывать мелодии и слова. Я слышала много таких случаев (щас точно не помню уже все), может и я такая.... благодаря этим факторам я смогу писать и придумывать, мыслить не ординарно. Боюсь только, если так и продолжится то мой мозг со мой же сыграет, позже, не очень хорошую шутку.

(жаль нельзя тут вставлять музыка, она подошла б больше под все мои записи)

@темы: бред, мысли вслух

01:33 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
У меня начался повторный приступ истерики. Я искала по просьбе бабушки документ дяди, а в итоге лишь натыкалась на свидетельство о смерти мамы
.Мне Не Хватает Ее. Очень Не хватает, ее Ласки, ее Обьятий ЕЕ ПоДдержки И Веры в меня. У нее была Мягкая и Приятная кожа, А Еще Красивая улыбка. Мама, мамочка.... больно, Больно, Больно Черт Возьми. Приди ко мне. Еще раз. Нужно БУдет тебя проведать. Даже завтра. Никто меня Не Поддерживал После Твоей смерти Именно ТАк, как это делала ты. Ты чусчтвовала когда Мне Было Больно. Правда. Мне Страшно. С каждым звонком домой я боюсь брать Трубку. У Меня Уже Паранойа. Кажется Будто Мне скажут О еще Чей-то Смерти.
Тяжело И Мучительно.

17:45 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я расстроенная и вообще.... Я ж просила. Она обещала. Видно слова в пустую Были... Единственные слова которые она принимает в внимание, только слова хозяина. Я не чувствую злость, ни обиду, а только тоску и пустоту

23:09 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дневник))) Привет)) Скучал?) я да^^ а я сижу сейчас за не за ноутом а за компом. Папа установил Винду 8ю. Красивая штука, правда пока чуть не привычно ею пользоваться но я начинаю привыкать^^
Вчера ходила на корейский фестиваль при поддержки корейского посольства и канала KBS. Это было невероятно мощно, круто! Танцевальные команды такие молодцы были))) А трэклист просто бомба. Мне все понравилось. Натанцевалась, наоралась и наелась бесплатной корейской еды)))

13:30 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Охуеть теперь! Она вообще про меня не вспоминает! Я ее хотела поздравить с результатом по русскому, а Она только о хозяине думаем. Да Ну Его Нах! Может удалиться с Контакта? Нет, я по другому сделаю!

мои воспоминания

главная