Пока есть музыка - мое сердце будет стучать. Пока есть ты - я буду жить...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:25 

Война!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Привет дневник. Новости у меня не слишком хорошие, а даже печальные. События в моей стране оставляет желать лучшего. Все ужасно. Все идет к войне, начиналось с невинной демонстрации в ЕС, а заканчивается захватом Крыма. Каждый день я боюсь услышать новость "Внимание! Война!". Для этого есть повод. Я думаю, что это заранее задуманный план который готовился несколько лет на перед. Военного оборудования и техники у нас фактически нету, армию распустили и сократили штаб. Папа сказал, что после развала союза у нас была самая сильная армия во всей Европе. В случае войны он уйдет на фронт. Этого я и боюсь. Скорее всего я тоже. Есть два варианта на мои планы: 1. Я пойду в мед. помощь. Врачом конечно не стану и медсестрой, но основы выучу и научусь давать первую помощь. Это и в жизни пригодиться; 2) я пойду в стрелковую дивизию. Стрелять я умею и считаю довольно нормально. Правда с воздушки но лишние руки никогда не помешают. Это правда мои планы, я не знаю, что действительно будет. Возможно меня кудат отправят за Киев или Украину но я не хочу, я хочу остаться и помочь папе хоть как-то в независимости останусь целой или нет.
Ходила в музей войны.... это страшно. Как немцы в канцлагерях отрубали пленным головы, маленькие порванные вещи детей, фляги, письма где все одинаково начиналось "Здравствуйте. Я жив". Это страшно, а сколько писем оповещений про смерть и за каждого пустая фляга или стакан. Молодые и красивые девушки погибшие от пуль или пыток.
Я подняла эту тему не с проста. Сегодня утром, проснувшись, первое, что я вспомнила это был сон. Теперь как бы я не боялась он мне все больше кажется вещим. Сон был про атомную бомбу которую скинули на Киев. Когдат я вродь его описывала. Теперь я понимаю детали. Вот почему мамы не было во сне. Почему когда папа зашел в комнату и я его предупредила, что нас ждет опасность и нужно срочно быстро собираться и уезжать он ниче не спрашивал, а поверил мне. Это все шло к этому. Это был вещий сон. Я уже убедилась, в том, что вещие сны снятся после маминой смерти. Это даже не сон про потоп, которые постоянно мне снились. Это другое. Не зря тогда проснувшись я сразу позвонила маме и так беспокоилась о нем. Он еще тогда вогнал на меня ужас. Хоть этого еще не случилось, но я уверена, будет что-то плохое. От этого не сбежишь.
Папа утром рассказал мне про тот факт, что когда папа Римский в январе читал молитву про Украину и пустил двух голубей то на них напал ворон и чайка и заклевали насмерть. Я конечно не верующая, но в знаки верю. Это и был знак!

@темы: @страх, @сны, @революция, @размышления, @мысли в слух, @война, @Украина, @Киев

21:57 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
если брать по красоте B.A.P то раньше у меня было так:
1. Химчан

2. Дэ Хён

3. Ен Гук (хоть он мой и самый любимый биас)

4. Джело

5. Ен Дже

6. Чон Оп.


А сейчас и сама не заметила как я теперь вижу в Гуке не только прекрасный характер, лидерские качество и мощный голос, а прекрасную и сногшибательную внешность. Нет он всё ж гениален во всем. Он на первом месте! Второе так и остался Химчан но к нему очень близко подобрался ДэХен уж больно он милый и красивый и хоть оцениваю и внешность но голос его... арррр. Кто зна, может он скоро уже совсем будет на втором, но пока на третьем. Четвертое Джело, он очень милый и приятный + его рост огромный плюс, но я не могу относиться к нему серьезно даже по внешности, потомучт он младше моего брата, но я заметила, что с каждым годом он всё больше и больше становится красивым, так я скоро и педонуной стану ХД на 5том так и остался Ен Дже (хотя должна признать пересмотрев фоты начала дебюта, он был симпатичнее как для меня ХД), ну а 5е место Чон оп, тоже ну не могу я серьезно к нему относиться ХД

@темы: B.A.P

23:31 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
я не знаю как реагировать.... вот на что я сегодня наткнулась...
" Я объясню. Когда я пришла в TS Entertainment отдать пакет(подарок для В.А.Р) менеджеру/стаффу TS, там уже было много фанатов, которые ждали снаружи. Но уже было около 11 вечера, там было очень много фанатов. Друг из Франции рассказал мне, чо двое из них были основателями известных фансайтов. Это такие фанаты, которые знают все о парнях - они как-то находят любой график - когда В.А.Р приезжают в ТS, когда уезжают, и тому подобное. Около полуночи, мы были измучены и очень замерзли, поэтому решили уехать, потому что мы не смогли отдать фанпроект(подарок) кому-нибудь из стаффа, и мы не хотели входить в здание TS и оставлять пакеты там, даже несмотря на то что двери были открыты >< Но как только мы собрались уходить, приехал фургон В.А.Р. Чоноп, Зело и Дэхен вышли из машины и -пытались- войти в здание. Как обычно, фанаты окружили их, пытаясь дотронуться и привлечь внимание. Зело испытал большие проблемы, чтобы войти в здание, но это было "нормой". Это был первый раз когда я видела их так близко и это было похоже на все те фанкамы, которые я видела, в аэропорту и прочие.
Я лично думаю что эти фанаты должны давать им больше пространства. Не пытаться загородить им проход и тому подобное. Просто дать им пройти куда они хотят без обязательного сопровождения и попыток заговорить с ними. Я имею в виду, они могут смотреть на них издалека и позволить им жить. Участники В.А.Р в первую очередь живые люди, а не айдолы. И для них фанаты остаются чужими. Они не хотят чтобы чужаки трогали их и следовали за ними так близко!

В любом случае ¬.¬ Так вот, после того как они зашли в здание, Чоноп и Зело подошли к лифту, пока Дэхен остановился и возвратился в фургон. Он бежал очень быстро(п/п: непонятный для меня фразеологизм, но суть одна и та же) чтобы избежать фанатов. Бедный парень. 3/4 части фанатов пытались последовать за фургоном, чтобы найти общежитие. Когда они вернулись, моя подруга сказала что она думает, что они нашли общежитие. Что за —--, серьезно. Как эти фанаты отнесутся к тому, что более 10 незнакомцев найдут где они живут, а потом будут следить за их домом и смотреть как они моются? (п/п: я б посмотрела, даааа)

Приближается самая худшая часть. Когда Чоноп и Зело ПЫТАЛИСЬ покинуть здание TS и поехать домой спать (это было примерно 1:10 ночи .__.) два фургона остановились у двух входов так, чтобы запутать фанатов. Я и мой друг ждали везде двери 'TS Studio'. И угадайте, Чоноп и Зело вышли через эту дверь. Я снова пыталась отдать им подарок. Но после, Чоноп и я получили травмы от пары фанатов, это была своего рода борьба, чтобы быть поближе к мальчикам. Я услышать, как он кашляет как сумасшедший в машине, поэтому я думаю, что его ударили в живот. Чоноп "упал" на меня из-за шока, а я ударилась о дверь фургона спиной, ОМГ, я хотела умереть. У меня болела спина еще час после этого. Я думала, Чоноп умрет в фургоне, он задыхался. Когда меня толкнули на фургон, Зело посмотрел на меня с лицом "Мне так жаль ._." и фанатка прыгнула на его, до того как менеджер помог ему зайти в фургон.

... ОНИ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ЭТОГО. Я знаю что у каждой айдол-группы есть такие фанаты. Но, боже. Видеть их в живую это невероятно. Они. Сумасшедшие. Для меня они не фанаты. На концерте я видела только милых и хороших людей из Кореи и других стран. Я никогда не видела таких сумасшедших фанаток. Все было спокойно, я наслаждалась концертом. Я просто хочу, чтобы они знали, что у них есть фанаты которые хотят, чтобы у них была жизнь, вы знаете - жизнь, где они смогут дышать и не будут преследуемы все время.

cr: bapyessirfansite
Перевод: Юлия Зелова
B.A.P ▪ ZELO ▪ RUSSIAN FAN CLUB [vk.com/zelo_fc] "

у меня шок. Корейские фаны, вы вааще охерели? Вам жить надоело? Я своих мальчиков в обиду не дам! Хочется стать их личным телохранителем и оберегать от таких ненормальных. Меня печально, что в столь юном возрасте они уже сталкиваются с таким. Южно Корейская федерация должна придумать закон, что психически ненормальным людям запрещается подходить к айдолом. Сколько это еще можно терпеть?... Айдолы, держитесь! Мы с вами)))

21:59 

Я устал, хочу любви...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я выжата как лимон. Мне тяжело, с каждым днём всё больше и больше.... я теряю надежду и краски жизни становятся мрачнее. Сейчас не моё время. Я расстроенная. даже в манге моей любимой поставили персонажу диагноз смерть! Ну почему? Ну зачем, ведь он и так натерпелся(((( Я не знаю, всё идёт коту под хвост, всё... Единственное, что даёт надежду и держит меня это папа, брат, бабушка, любовь к прекрасному и музыке. Держите меня, не отпускайте. Или без вас... моя жизнь будет одна сплошная черная клякса. Я знаю, сейчас кажусь жалкой, пессимистичность... но это не так, я надеюсь, что это не так. Я хочу уехать далеко, далеко-далеко.... там где вокруг зелень, деревья, свежий воздух, вокруг незнакомые люди. Ведь, знакомые. У них другие радости, и я знаю, они со мной не поехали б. Мне не хватает той поддержки. Я боюсь, мне страшно, что я совсем закроюсь и стану замкнутой. Не хочу, не буду... не хочу! Дайте мне радость, верните мне мою улыбку. Прекратите мучать меня. Ну пожалуйста.
Говорят, относись к людям так как хочешь, что б относились к тебе. Почему на мне эта фраза не действует? Почему мне одной интересно про всех, но всем не интересна я. Точнее неправильно, я не хочу, что б я всем нравилась и все хотели со мной дружить . Мне просто иногда не хватает простого сообщения "Привет!" и всё) я буду счастлива.... Ненавижу тебя интернет! Лишь танцы и корейский на данный момент интересуют меня. Еще мечты и музыка, спасибо вам мои единственные друзья. Вы никогда от меня не отвернетесь. Спасибо мир тебе за них!

@темы: мечты, мысли вслух, настроение, отношения

23:06 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
решила тоже пройти тест на эгоизм ХД

Тест на эгоизм

Чувствую настроения47%
Оказываю помощь79%
Понимаю окружающих 47%
Альтруизм 80%
Понимаю точку зрения57%
Интересуюсь другими82%
Способен любить69%
© Новый Акрополь
Философия и психология ::: Древние культуры

13:27 

Первый день на работе!!!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я проспала Т.Т
У меня закончилась сессия, но мне нужно перездавать придметы, вот блин! Сегодня первый день после сессии, но я уже проспала, хотя хотела выйти раньше и прийти раньше всех, но как всегда не судьба)))) Мне ночью такой бредовый сон приснился ОО. Мне всегда бредовые сны снятся, так, что я уже привыкла))) И как я нянчила бобра, и убегала по подворотням от весёлого паровозик, потомучто он хотел меня убить или просто напугать, и загадочный сказочный мост и белки с размеров с дерево поедающие так же огромную клубнику и другое.
Мост мой самый любимый сон, огромный белый мраморный мост украшеный переплётами и белыми лозами, длиный очень мост и широкий. На небе нежно розовые и голубые тона. Мост стоит на краю водопада соединяя 2 берега. Водопад стикает прямо под водой и падает в бездну . Из-за толи облаков, то ли тумана, не видно низ водопада. Но это было настолько красиво. А на берегах стояли огромные деревья и леса, в которых жили эльфы)))))))))))) ммммммммммммм))))) жаль, что это только сон)))) Почему бредовые сны повторяются, а милые и приятные нет? Какие сны вам снятся?

@темы: воспоминания, настроение, сны

20:51 

возможно...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я очень люблю зиму))) Нет не потому что, я родилась зимой, я просто люблю снег))) холодный и мокрый, белый снег... О это приятное чувство когда касаешься и держишь его в руках, а он холодный обжигает ладони. Мне нравятся леса зимой. Вид из моего окна, падает на наш районный парк. Не знаю, что б я делала без деревьев.
Я люблю их зелёный цвет листвы, он невероятно красив. Люблю когда гуляешь по лесу, вокруг листья шумят и птицы))). А еще классно сидеть и слушать музыку наблюдая за этой красотой.
Почему я резко меняюсь. Когда я с друзьями я всегда шучу, и должна признать у меня совсем неплохо это получается (ну или друзья из вежливости просто смеются), но когда я остаюсь сама с собой на едине... я не такая. Я больше молчу и постоянно погружаюсь в мысли. Возможно... это и можно назвать раздвоением личности?
Сегодня я повела себя как ребёнок. Я состою в танцевальной cover команде FTOW. Я самая старшая в нашей команде. Видно, мне предназначено судьбой взрослее всех моих друзей (я так думала). Брат, сестры двоюродные, подружки... нет я не против. Мне нравится заботится о других и получать хоть частичку благодарности)) просто знать, что комут нужны мои советы, и я люблю слушать других... но... сегодня у меня чуть не забрали очень важное для меня... это смешно, но я действительно большой ребёнок))) Девочки с команды дали дали мне ник "Онни", что в обозначение означает, старшая девушка, или старшая сестра, этот термин используют только девушки к девушке, но.... мне сказали, что в нашей команде возможное пополнение.... Будет новая девочка которой 21 год, и я уже не буду самой старшой в команде. Для меня это было будто ударом в спину, неожиданно и болезненно. Я сама не ожидала такой реакции от самой себя, просто... я боюсь, что от меня как бы откажутся, можно так сказать. Я очень жадная, я не хочу делить моих друзей, мою музыку, мои любимые книги, я НИЧЕГО не хочу отдавать своего кому-то еще. Это странно... я эгоистка. Да, скорее всего это мне слово подходит. Нет, я не боюсь одиночества, я на едине сама с собой могу столько всего придумать, мне не будет скучно.... или это я так думаю только. Сейчас среди друзей у меня есть только Женька и Инна. Женьку я точно никому не отдам, она единственная и любимая, и Инну не отдам...но я хочу и в тоже время, что б они были счастливы... эх... Что за ужасный у меня характер? =__=

22:05 

Первый День!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Вау))) теперь и я здесь))) честно, меня подруга упросила здесь зарегистрироваться, я не виновата))) Но самое интересное, буквально пару дней назад я хотела сделать себе онлайн дневник, она будто мысли прочла мои))) Ну я Вика, но знакомые меня называют "Онни". Позаботьтесь об мне. Я студент и работаю... это так тяжело Т.Т. Вот к примеру сейчас я должна готовится но я занимаюсь созданием дневника ^_^'. Хе-хе))) Сейчас у меня в жизни не лучшие времена, но я постараюсь с ними справится... может быть)))
Завтра у меня экзамен, эх... надо сдать, хоть и не хочу.... НО НАДО (черт побери).
ну вродь всё)))))

00:43 

...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Тяжело. В последнее время мои эмоции и чувства переплетаются, в голове всё запутанно. Я не могу сосредоточится на чем то определёном. Кажется будто время и остановилось но и в тоже время очень быстро течет, просто всё такое одинаковое... даже слишком. А самое печальное, то, что я это осознаю, но не делаю жизнь более интересной и позитивной. Иногда кажется будто только мой эмпег понимает меня. Даже иногда удевляюсь как это он включает песню которую я хочу в данный момент услышать Оо. Как бы мне справится со всем?
Мне так не хватает маминой поддержки... В данный момент мне тяжело представить своё будущее. Моё безграничное, светлое будущее в миг стало таким серым, непонятным. Я сама не знаю чего хочу. Никого не видеть, или , что б меня поддержали... что со мной?
Нужно взять себя в руки, попробовать взять себя в руки!

04:04 

...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Иногда мою голову посещают гениальные мысли, но стоит отвлечься хоть на секунду как она сразу улетает. Раньше в моей голове было море идей, но постепенно моя голова забивается другим мусором и гениальность испаряется. Я люблю когда меня удивляют. Мне нравятся идеи которых еще не было. Я удевляюсь тем людям которые могут создать, то, чего мир еще не видел и не слышал. Будь то книга, или фильм, пьеса, мелодия, или даже реклама, главное, что б она была удивительной. Что б после одного уже просмотра хотелось сказать "вааааааууууу, это было крутою Впервые такое вижу...". Больше красок в этот мир

00:39 

20.04.2016 - много дней спустя

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Доброй ночи дорогой дневник. Много времени прошло, много воды утекло. Самое забавное, что у меня почти ничего не изменилось) Забавно, правда?) Возможно я отношусь к тем людям. Ну тем.. которые ленивые. Ну давай я расскажу мелочи по бырому:
1. Я хочу уйти с работы. Пора менять круг. Узнавать больше и многих новых людей. У меня хорошая работа, но я устала от этого однообразия. Те же лица, те же разговоры. Все как один и тот же день. Может хватит сидеть с опущенными руками?
2. Дружба с женькой закончилась. Все же это было безрезультатное старание. Так и быть. Не нужно на этом заморачиваться. Ужасно хочется написать Андрею, правда) Но понимаешь, кто мне этот человек? А кто я ему? Разве можно назвать нас друзьями? Скорее нет, чем да. Так, люди по переписке и то по моей инициативе. Нет, ну правда. На, что я надеюсь. Ха-ха. Бестолочь. Знаю, что в будущем буду так с этого смеяться и думать "Глупая. Цени не тех, кто вдалеке, а тех кто рядом. Кто действительно в тебе нуждается и в ком нуждаешься ты." Но так чертовски охота. Уже 13 дней держусь. )))) Просто написать привет. Хоть один раз.... один!.... Тяжело. Правда, очень тяжело. Наверно, он просто для меня тот лучик надежды на странную дружбу)
3. Марго получила с родителями квартиру. Я рада за них, но в глубине души зависть. Маленькая и светлая - но зависть. Когда понимаешь, что уже у тебя не будет квартиры. Папу сейчас отправили на учения. Надеюсь сильно его мучить там не будут.
4. Я решила создать новую команду, но пока нас только 2е человек. Пока не сильно успешно, и у меня начинают опускаться руки. Но я поборю эту дурацкую лень. Смогу !!!

00:08 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Здравствуй дневник. Сколько времени прошло когда я в последний раз в тебя писала. У меня столько всего случилось и в жизни и просто. У нас в стране война. Каждый день погибают солдаты. Есть еще больше вероятность, что папа уйдет на войну, но я до последнего надеюсь, что этого не случится. Главное, не нужно бояться. Страх нужно убрать на совсем, а то сбудется. Веталь с бабушкой поочередно дежурит в садике. И поэтому часто в дома я остаюсь сама, но мне фактически не с кем гулять, и кого б я не звала, никто не хочет приходит ко мне в гости.
Наши дружеские отношения с Женькой стали доволи очень странными. Она все реже делится со мной, и я ее понимаю. Я не умею переубеждать и поддерживать людей морально. Это не мое. Я ее прекрасно понимаю и мне ее очень жаль. Почему ей не везет с парнями? Она ведь хорошая, правда, и веселая. А иногда даже хорошая подруга. Если б только не ее эгоизм и безразличие.
Иногда я задумываюсь... гожусь ли я для отношений. Я уверена, у меня будет муж, дети, семья. Но буду ли я счастлива. Я начинаю замечать, что иногда становлюсь безчуственной тварью. Аж самой противно от этого. Я плачу над романтическими фильмами, или милыми и приятными вещами. Я мечтатель... самый настоящий мечтатель. Но это ведь не плохо?!
Мою душу переполняют разные идеи, мысли, эмоции... и мне иногда так хочется иногда с кем-то поделится, но совсем не с кем. Я хочу рассказать как мир прекрасен, как прекрасны деревья. Дневник, видел бы деревья. Это загадка природы. Длинные столбы поднимающиеся к небесами, верхушки укрыты которыми листьями разными листьями. Иногда красными, желтыми, коричневыми, а чаще зелеными. Какой же прекрасный цвет зеленый. Почему никто не ценит деревья. Это ж .... ЖИЗНЬ. Я обожаю деревья. Если б я делала интерьер, я б сделала его в стиле леса.
Иногда вспоминаю фильм Голодные игры и перед глазами у меня стоит момент. Когда Катнис клацает каналы на окне и выбирает лес. Он так прекрасен. Кажется будто можешь убежать туда, спрятаться в том тумане, в той зелени, от всех бед. Всех несчастий. От всей этой лжи и лицемеров и просто дышать. Ничего больше не нужно. Лишь лежать под деревьями и дышать. Дышать лесным, свежим воздухом. Воздухом свободы.
Свобода.... это слово для каждого обозначает свой смысл. Для меня, это убежать. От всех... и от всего. Убежать туда, где приключения, новые знакомства, красота мира и природа, туда где много красок. Туда где можешь открыть, что-то новое и невероятное, там где есть чудо.
Как-то я задумалась. Смогла б я убежать с неизвестными людьми путешествовать, найти приключения, богатства, но оставить здесь родных, работу, знакомых и друзей, дорогих людей, уехать и ниче не сказать. Я б не смогла. Я думаю это не правильно по отношению к папе, у которого остались только мы с братом после смерти мамы, к тому же война. Мы единственная его поддержка. Я б не смогла оставить брата, ведь единственный кто понимает и верит в него это я. Он не работает, сидит в дома почти всегда, не гуляет, и только я всем доказываю и говорю, что он все сможет. Он у меня умный и если захочет он всего добьется. Кто же будет его обнимать вместо меня. Я не могу бросить бабушку, и оставить ее на растерзание эти мозгоклювам деду и дяде, которые как кровососы выпивают из нее ее последние соки. Я хочу видеть ее счастливой и отдохнувшей, без забот, а для этого ей нужна моя поддержка и забота. Как же все сложно... А возможно я и сама все себе придумываю и накручиваю. Ведь все может быть проще.
Еще и Андрей... я тебе не рассказывала про Андрея? Он мой хороший друг. Когда-то я была в него влюблена, но не судьба. Я убедила себя, что это лишь минутное влечение и глупость, ведь он в России, а я в Украине + на данный момент у нас между странами накал страстей. А если и в правду влюблена, то лучше пусть будет друг, чем ни любимого и не друга. Я его никогда в живую не видела, но я уверена, он хороший человек. Мне с ним комфортно очень. Единственное, я согласна с Женькой. Лучше пусть скажет на прямую, что я там его бешу, задалбываю, надоедаю, а он игнорит, часто игнорит. Это хуже всего. Когда ждешь от дорогого человека ответа, а он молчит долго молчит. А ты боишься ему написать, мысли сразу "а может я так ему еще больше надоем и он вообще со мной общаться не будет". Не люблю эти моменты. Хочется еще больше исчезнуть. Да, в лес....
Не хочу любить и чувствовать, все равно ничего не выйдет!




@темы: отноешния, мысли вслух, друзья, воспоминания, боль

17:01 

Понимание дружбы!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Почему так? Почему ты заставляешь меня обижаться на тебя из-за ерунды? Я блин тебя не игнорирую! Да, у меня плохая память и я на потом оставляю, то, что хотела сделать. Будь-то написать письмо или еще чет. Кстати у меня до сей поры лежит в тетрадке письмо которое я хотела отправить. У меня все руки не доходят, а ему уже 3 месяца.... наверно!
Твою мать, я случайно вышла с дневника и теперь нужно писать все заново =___= бесит"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже тебя часто ревную к хозяину. Ты постоянно говоришь о нем (ней). И вообще, что за название, "хозяин" ?!?! ?*%?:;*(:()*:%№";;"№
Но я ж не могу тебе запретить общаться, хоть и хочется сказать иногда, ты только моя подруга. Да и мне пофиг, что ты подумаешь, ты все равно не заходишь в мой дневник и я могу, что хочу. Короче, мне реально было обидно (((((( Я всегда о тебе помню, когда тебя не было мне всегда хотелось, чтот тебе написать. Я скучала за тобой. Мне было интересно как ты там, что нового, какой мальчик у тебя на примете в этот раз..... Я даже с своей лучшей подругой общаюсь меньше, чем с тобой (потомучт у нее больше загруженный график чем у меня). А когда я блин тебе отправляю сообщение +100500 раз, а ты залипла то за игрой, то за дорамой (или сериалом)..... я ж все понимаю. Да, даже сейчас я знаю, что ты такая. Я тебя все равно люблю какой бы хорошей или плохой ты не было. И я не хочу портить наши дружеские отношения, которые выдержали 5 лет, а может даже уже и больше. Вот... я высказалась! Все, не буду тебе писать, пока, ты это не прочтешь. И выздоравливай блин!!!!!!!

@темы: отношения - друзья, отношения, недопонимание, друзья

06:13 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я скучаю за мамой...

05:53 

Я Скучная!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Почему я такая скучная, я же вижу это... другим скучно рядом со мной.... !

23:22 

Мне Скучноо...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
И вот сейчас на часах 22:15, а я сижу на улице одна и мне нескем погулять... обидка. Еще раз поенимаешь, что знакомых много, а вот друзей... Женька уехала на практику, Инна гуляет, Таня ( с которой я в последнее время оч сдружилась) ток приехала с села и оч устала, поэтому мы не пошли на дискач. Вот и все... Я не имею права обижаться на них, ведь они могут и должны гулять и веселится без меня. Но чувство тоскливости не покидает меня. Кате я не хочу и не собираюсь, просто из принципа как она себя ведет. Человек напросто испортился в моих глазах ((( Настя все время на даче. Я тоже за ней скучаю. Саша учится и работает. Я скучаю за своей командой ((( за своей второй семьей ((( всеми. Даже Владой! Хоть она и вредная, но я все равно люблю эту младшую шлупышку. Ща отправлю смс Женьке и разбужу ее! Да ХД!

@настроение: среднее

@темы: @одиночество, @мысливслух, @друзья, @бред

17:35 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Ха ха... Я снова здесь. Зачем пишу? Не знаю. Все ж дневник это не мое. Обычно я свои мысли, эмоции, слова которые хочу сказать - пишу в текстах. В моих идеях к новым историям. Да, я люблю писать истории (как бы напоминая себе). После долгой пропажи музы, я снова начала придумывать истории. Прочитав книгу по фентези, я решила попробовать себя в этом жанре, прочитав книгу в стиле фантастика, я тоже решила попробовать написать в стили фантастика. Нельзя сказать, что это сильные и масштабные работы, но все же.... Да, мне нравится витать в облаках и думать о том или другом месте, где действия происходят интереснее, чем в моей жизни.

Я не люблю писать фанфики. Это не мое. Передавать эмоции любви между людьми которые существуют - ноу! Ведь в той или ной степени, я не знаю как поведет себя действительно это человек. Я люблю правдивые истории. Своих героев я могу сделать, злыми, жадными, добрыми, верными, улыбающимся или плачущем. И никто не усомнится в этом, ведь это МОЙ герой. И он будет такой, каким я представлю его читателям. Это же круто!)))

А не понравился человек и ты можешь написать про него и в историях сделать с ним все, что душа пожелает. :laugh:

Ах... мечты, мечты.... Но все ж намного удобнее писать в тетрадке, ручкой)))) Идеи тогда так и прут )))) Фак ееее


@темы: фак!!!!, настроение, мысли вслух, мечта

04:26 

Мысли на ночь или спокойной ночи дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дорогой дневник! Вот как я могу обижаться на женьку? никак... У нее сейчас тяжелое время. Пусть у нее все будет хорошо. Даже если нашей дружбы, почти не осталось, я не хочу, что б ей было плохо. Она хороший человек, да, были моменты, когда я волновалась за нее из-за ее беспечности и это игнорство, которое практически и разрушило дружбу... все равно. Пусть у нее все будет хорошо. А если и плакала, то только от счастья. Я действительно ценила нашу дружбу. Я не хочу, что б она была огорченна. Пусть у нее появится человек который будет понимать ее и поддерживать, тогда когда не могла я. Что б он был к ней ближе, что б она могла в любую минуту к нему прийти и позвонить,а он в любой момент б выслушал ее, успокоил и помог. Пусть бы даже советом, но, что б она чувствовала все это. Я знаю, что она этого не прочтет, поэтому мне легче это писать.

Я же... я поняла, что не создана для дружбы. Я не тот человек который может иметь много друзей и я не тот человек который может поддерживать поддержку. Папа правду говорил, я должна со всем, справляться сама. Даже когда мама была жива, когда я плакала, шла в ванную. Закрывалась. Плакала, а потом успокаивалась и улыбалась сама себе, ведь в такие моменты я точно, нужна была сама себе. Как мне не хватает мамы, как мне не хватает ее объятий, как мне не хватает ее теплых слов, ее обычного слова "доченька". Ну вот, сижу реву. Как на работке недавно, как читала женьки историю. Почему жизнь так сложна и у нее есть как хорошие моменты, так и переломные?

Быть взрослым не круто. Когда ты маленький, ты много не понимаешь и меньше должен думать о проблемах, менее важных. Нельзя рано взрослеть, это не круто.

Я папу почти не вижу. Сейчас его вызывают в штаб и он там по суткам. За братом приходили из ваинкомата, что б забрать на войну. Если папу и брата заберут на Восток, я уйду с ними. Сейчас нету для меня важнее людей чем они, кроме бабушки, меня ничего не держит. Она почти как заменила мне маму, когда она умерла. И больше ничего, ни работа, ни друзья, ни жилье... ни любимый человек. Когда этого не имеешь, решение дается легче...

Еще блин эта увлеченность биасом.... нашла блин идеал в Корее и теперь пока, не найду такого в живую, рядом (или не поеду в Корею), не успокоюсь...... дура!


Сладких снов тебе женечка. Пусть тебе снятся хорошие сны! Не волнуйся, у тебя все будет хорошо. Я уверена в этом!

16:47 

Привет Дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
У меня закончилась учеба. Осталась преддипломня практика и диплом. Мне страшно ((( Папа все ж переехал. Мда.. в дома новенький диван и холодильник. Недавно Костя избил деда за то, что дед ударил его по голове молотком. Милиция была в шоке от того как мы живем. А мы фактически почти уже привыкли и это плохо... Хочу спать ( снова вышла на работу).

23:47 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Привет Дневник! О как давно я в тебя не заходила)))) столько всего произошло, но на данный момент я хочу записать в тебя другое.....
Меня мучает постоянно воспоминания про мой последний сон связанный опять с концом света. Просто я не забуду небо которое я видела в сне. А точнее ужас при виде этого неба. Даже если я опишу это небо, все равно это будут не те ощущение, не та картина. Мне постоянно снятся сны про конец света и везде потоп (редко бывают другие катаклизмы), но потопы мне постоянно снятся. И это странно, ведь воду я люблю, боязни нету. Ничего не могу понять....
Просто это небо.... оно такое страшное было, темно серое с синим и фиолетовым окрасом, точнее небо и была туча. Такое ощущение, что те тучи сжали вместе и толщиной они в не сколько километров. Тяжело описать, как они сверкали молниями где-то там в верху, где не добраться взгляду. Еще страшный момент был в том, что земля летала. Куски земли пролетали на уровне моего этажа (9го с балкона) Куски похожие на медуз: небольшой кусок земли вместе с ветвями и длинными корнями вырвавшие у деревьев. Это действительно страшно. Особенно понимать, что под землей нету спасения, ведь такого количества воды никто еще никогда не видел, и нельзя сказать сколько она вода простоит, тысячу, несколько тысяч лет.... страшно.... айщ... лучше не вспоминать...

@темы: воспоминание, мысли, сны, страх и ужас

мои воспоминания

главная