Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
00:08 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Здравствуй дневник. Сколько времени прошло когда я в последний раз в тебя писала. У меня столько всего случилось и в жизни и просто. У нас в стране война. Каждый день погибают солдаты. Есть еще больше вероятность, что папа уйдет на войну, но я до последнего надеюсь, что этого не случится. Главное, не нужно бояться. Страх нужно убрать на совсем, а то сбудется. Веталь с бабушкой поочередно дежурит в садике. И поэтому часто в дома я остаюсь сама, но мне фактически не с кем гулять, и кого б я не звала, никто не хочет приходит ко мне в гости.
Наши дружеские отношения с Женькой стали доволи очень странными. Она все реже делится со мной, и я ее понимаю. Я не умею переубеждать и поддерживать людей морально. Это не мое. Я ее прекрасно понимаю и мне ее очень жаль. Почему ей не везет с парнями? Она ведь хорошая, правда, и веселая. А иногда даже хорошая подруга. Если б только не ее эгоизм и безразличие.
Иногда я задумываюсь... гожусь ли я для отношений. Я уверена, у меня будет муж, дети, семья. Но буду ли я счастлива. Я начинаю замечать, что иногда становлюсь безчуственной тварью. Аж самой противно от этого. Я плачу над романтическими фильмами, или милыми и приятными вещами. Я мечтатель... самый настоящий мечтатель. Но это ведь не плохо?!
Мою душу переполняют разные идеи, мысли, эмоции... и мне иногда так хочется иногда с кем-то поделится, но совсем не с кем. Я хочу рассказать как мир прекрасен, как прекрасны деревья. Дневник, видел бы деревья. Это загадка природы. Длинные столбы поднимающиеся к небесами, верхушки укрыты которыми листьями разными листьями. Иногда красными, желтыми, коричневыми, а чаще зелеными. Какой же прекрасный цвет зеленый. Почему никто не ценит деревья. Это ж .... ЖИЗНЬ. Я обожаю деревья. Если б я делала интерьер, я б сделала его в стиле леса.
Иногда вспоминаю фильм Голодные игры и перед глазами у меня стоит момент. Когда Катнис клацает каналы на окне и выбирает лес. Он так прекрасен. Кажется будто можешь убежать туда, спрятаться в том тумане, в той зелени, от всех бед. Всех несчастий. От всей этой лжи и лицемеров и просто дышать. Ничего больше не нужно. Лишь лежать под деревьями и дышать. Дышать лесным, свежим воздухом. Воздухом свободы.
Свобода.... это слово для каждого обозначает свой смысл. Для меня, это убежать. От всех... и от всего. Убежать туда, где приключения, новые знакомства, красота мира и природа, туда где много красок. Туда где можешь открыть, что-то новое и невероятное, там где есть чудо.
Как-то я задумалась. Смогла б я убежать с неизвестными людьми путешествовать, найти приключения, богатства, но оставить здесь родных, работу, знакомых и друзей, дорогих людей, уехать и ниче не сказать. Я б не смогла. Я думаю это не правильно по отношению к папе, у которого остались только мы с братом после смерти мамы, к тому же война. Мы единственная его поддержка. Я б не смогла оставить брата, ведь единственный кто понимает и верит в него это я. Он не работает, сидит в дома почти всегда, не гуляет, и только я всем доказываю и говорю, что он все сможет. Он у меня умный и если захочет он всего добьется. Кто же будет его обнимать вместо меня. Я не могу бросить бабушку, и оставить ее на растерзание эти мозгоклювам деду и дяде, которые как кровососы выпивают из нее ее последние соки. Я хочу видеть ее счастливой и отдохнувшей, без забот, а для этого ей нужна моя поддержка и забота. Как же все сложно... А возможно я и сама все себе придумываю и накручиваю. Ведь все может быть проще.
Еще и Андрей... я тебе не рассказывала про Андрея? Он мой хороший друг. Когда-то я была в него влюблена, но не судьба. Я убедила себя, что это лишь минутное влечение и глупость, ведь он в России, а я в Украине + на данный момент у нас между странами накал страстей. А если и в правду влюблена, то лучше пусть будет друг, чем ни любимого и не друга. Я его никогда в живую не видела, но я уверена, он хороший человек. Мне с ним комфортно очень. Единственное, я согласна с Женькой. Лучше пусть скажет на прямую, что я там его бешу, задалбываю, надоедаю, а он игнорит, часто игнорит. Это хуже всего. Когда ждешь от дорогого человека ответа, а он молчит долго молчит. А ты боишься ему написать, мысли сразу "а может я так ему еще больше надоем и он вообще со мной общаться не будет". Не люблю эти моменты. Хочется еще больше исчезнуть. Да, в лес....
Не хочу любить и чувствовать, все равно ничего не выйдет!




@темы: отноешния, мысли вслух, друзья, воспоминания, боль

22:58 

Этот день настал....

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Сегодня 7 апреля - День Рождение Мамочки. Хотя я и боялась этого дня весь последний месяц, но он всё ж настал. Хоть тебя рядом и нету, но я не чувствую будто ты ушла. Будь счастлива мама. Хоть сейчас и не очень легкое у меня время, но я постараюсь.
Недавно я нашла свой старый дневник, который вела еще два года назад. Просмотрела записи, посмеялась, обдумала все мои события, вспомнила все свои мечты и глупости. Хорошо, что есть такая вещь как дневник. Если в друг забыл, прочитал и всё вспомнил).
Ну вот только, что меня опять довели до истерики. Эту целую неделю я только и делаю, что и плачу. Даже иногда такое ощущение, что я начинаю слепнуть из-за много пролитых слёз. Ко мне снова пристали с этой долбаной учебой. Мне остался год, что б получить бакалавра, но я не хочу учится этот год. Нет, не из-за лени, а из-за того, что маркетинг мне совсем не интересен, полностью . Я лишь зря выбрасываю деньги, на эту долбаную учебу. Все эти последние дни у меня истерика и нервные срывы... я так больше не могу. Моё сердце и голова этого не выдержит.... больно...
Из команды уходит уже один человек, а мы еще не дебютировали. Спасибо Алисе (девочка которая уходит), что она выступит с нами, а потом уже уйдёт. Так наши старания зря не будут. Но всё равно, всё полностью идёт не так... всё... Я так больше не могу. Еще и с женькой я давно не общалась.... страшно представить, что наша дружба не будет такой как раньше. Она мне фактически почти ничего в последнее время не рассказывает. Я её еще не выслушала, из-за того, что мне опять начали капать на мозги этой учебой. Я поступила на неё не ради себя, а ради них, родителей. Они сказали мне поступить, и ради них я поступила, а не ради себя. Сейчас, я более мение но не окончательно знаю, чем хочу заниматься, но все мои мечты и надежды можно выбросить на ветер.... теперь я поняла, почему в последнее время мне так было тяжело на душе.

@темы: мысли вслух, воспоминания, боль

мои воспоминания

главная