Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
00:08 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Здравствуй дневник. Сколько времени прошло когда я в последний раз в тебя писала. У меня столько всего случилось и в жизни и просто. У нас в стране война. Каждый день погибают солдаты. Есть еще больше вероятность, что папа уйдет на войну, но я до последнего надеюсь, что этого не случится. Главное, не нужно бояться. Страх нужно убрать на совсем, а то сбудется. Веталь с бабушкой поочередно дежурит в садике. И поэтому часто в дома я остаюсь сама, но мне фактически не с кем гулять, и кого б я не звала, никто не хочет приходит ко мне в гости.
Наши дружеские отношения с Женькой стали доволи очень странными. Она все реже делится со мной, и я ее понимаю. Я не умею переубеждать и поддерживать людей морально. Это не мое. Я ее прекрасно понимаю и мне ее очень жаль. Почему ей не везет с парнями? Она ведь хорошая, правда, и веселая. А иногда даже хорошая подруга. Если б только не ее эгоизм и безразличие.
Иногда я задумываюсь... гожусь ли я для отношений. Я уверена, у меня будет муж, дети, семья. Но буду ли я счастлива. Я начинаю замечать, что иногда становлюсь безчуственной тварью. Аж самой противно от этого. Я плачу над романтическими фильмами, или милыми и приятными вещами. Я мечтатель... самый настоящий мечтатель. Но это ведь не плохо?!
Мою душу переполняют разные идеи, мысли, эмоции... и мне иногда так хочется иногда с кем-то поделится, но совсем не с кем. Я хочу рассказать как мир прекрасен, как прекрасны деревья. Дневник, видел бы деревья. Это загадка природы. Длинные столбы поднимающиеся к небесами, верхушки укрыты которыми листьями разными листьями. Иногда красными, желтыми, коричневыми, а чаще зелеными. Какой же прекрасный цвет зеленый. Почему никто не ценит деревья. Это ж .... ЖИЗНЬ. Я обожаю деревья. Если б я делала интерьер, я б сделала его в стиле леса.
Иногда вспоминаю фильм Голодные игры и перед глазами у меня стоит момент. Когда Катнис клацает каналы на окне и выбирает лес. Он так прекрасен. Кажется будто можешь убежать туда, спрятаться в том тумане, в той зелени, от всех бед. Всех несчастий. От всей этой лжи и лицемеров и просто дышать. Ничего больше не нужно. Лишь лежать под деревьями и дышать. Дышать лесным, свежим воздухом. Воздухом свободы.
Свобода.... это слово для каждого обозначает свой смысл. Для меня, это убежать. От всех... и от всего. Убежать туда, где приключения, новые знакомства, красота мира и природа, туда где много красок. Туда где можешь открыть, что-то новое и невероятное, там где есть чудо.
Как-то я задумалась. Смогла б я убежать с неизвестными людьми путешествовать, найти приключения, богатства, но оставить здесь родных, работу, знакомых и друзей, дорогих людей, уехать и ниче не сказать. Я б не смогла. Я думаю это не правильно по отношению к папе, у которого остались только мы с братом после смерти мамы, к тому же война. Мы единственная его поддержка. Я б не смогла оставить брата, ведь единственный кто понимает и верит в него это я. Он не работает, сидит в дома почти всегда, не гуляет, и только я всем доказываю и говорю, что он все сможет. Он у меня умный и если захочет он всего добьется. Кто же будет его обнимать вместо меня. Я не могу бросить бабушку, и оставить ее на растерзание эти мозгоклювам деду и дяде, которые как кровососы выпивают из нее ее последние соки. Я хочу видеть ее счастливой и отдохнувшей, без забот, а для этого ей нужна моя поддержка и забота. Как же все сложно... А возможно я и сама все себе придумываю и накручиваю. Ведь все может быть проще.
Еще и Андрей... я тебе не рассказывала про Андрея? Он мой хороший друг. Когда-то я была в него влюблена, но не судьба. Я убедила себя, что это лишь минутное влечение и глупость, ведь он в России, а я в Украине + на данный момент у нас между странами накал страстей. А если и в правду влюблена, то лучше пусть будет друг, чем ни любимого и не друга. Я его никогда в живую не видела, но я уверена, он хороший человек. Мне с ним комфортно очень. Единственное, я согласна с Женькой. Лучше пусть скажет на прямую, что я там его бешу, задалбываю, надоедаю, а он игнорит, часто игнорит. Это хуже всего. Когда ждешь от дорогого человека ответа, а он молчит долго молчит. А ты боишься ему написать, мысли сразу "а может я так ему еще больше надоем и он вообще со мной общаться не будет". Не люблю эти моменты. Хочется еще больше исчезнуть. Да, в лес....
Не хочу любить и чувствовать, все равно ничего не выйдет!




@темы: отноешния, мысли вслух, друзья, воспоминания, боль

03:13 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я вспомнила, что должна записать пока не забыла.
2 дня тому назад мне впервые приснилась мама за эти пол года. Я была счастлива, что наконец-то она пришла ко мне, я улыбалась) Не помню, про что именно был сон, но помню лишь положительные эмоции. Я рада, что и я смола увидеть её за долгое время. Нужно будет сходить её проведать, пока есть возможность) я скучаю за ней) сейчас я еще больше не чувствую её поддержки. К сожалению я потеряла её одно из последних мне СМС, оно было мне дорого ведь там были дорогие и любимые мне слова, они грели мне душу и не давали терять память. Ну вот... снова плачу.... глупая... скорее всего так фильм на меня повлиял) Спасибо мама, то пришла. Приходи еще, поговори со мной....)))

@темы: воспоминания, мама, память, слезы

03:21 

Сон

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Прочла дневник подруги про дибильнный сон и вспомнила, что когда-то хотела написать (а у меня ж память плохая, стоит отвлечь и я забуду о чем говорила). Когда-то (буквально недавно, может пол года назад или меньше) я разговаривала про сны с братом. Мне приснился сон-предупреждение про маму. Но мне всегда снились дибильные сны (белки с размером с деревом, спасение невинной души в лодке, гоняющиеся детские паровозики за мной (да-да и такое было ХД), и как я от монстров ) поэтому я не обращаю обычно на это внимание, но после случая с мамой я решила больше присматриваться к снам. И мне снились сны про взрывы и конец света или жизни. Будто постоянные предупреждения. Мне уже не сосчитать сколько раз они мне снились. Еще с детства, предупреждающие потопы, предупреждение взрывов, предупреждение вирусов, постоянные предупреждения. Поговорив с братом оказалось, что нам снился один и тот же сон, причем несколько раз. Мы живём на 9м этаже и где-то по седьмой, а может даже восьмой этаж полностью затопило, и воды все больше и больше становилось. Мы не знали как выбраться. Нырять или бежать на крышу?
Если это и вправду предупреждение, то... может стоит подготовится? Предпринять меры? А если это просто один из тупых снов. Я давно уже не видела сны... очень давно... И мне уж лучше пусть бред снится, чем вообще никаких. Будто снова предупреждение. Один из последних снов был про атомный взрыв. Не помню, я вроде писала о нём. А самый последний тревожный сон был это перед концом света который должен был быть. Просто он настолько меня напугал, что я задумалась... Что же будет с нами? с людьми? Ведь страшнее людей то и нету вещи? Только погода. Что если люди и сами всё подготовили к концу света? То есть не климат повлияет, не погодные условия, а.... человечиские изобретения. Мой сон был про вирус который сначала мучительно убивал спортсменов, потому что, их организм больше повержен для вирусов. Началась эпидемия с центра города, я была на рынке и бегала в поисках фляги, для того, что б хранить воду, если в друг её не будет или она будет плохая. На рынке было ужасно много людей. Все скупали тёплые вещи, меха - думали, глобальное похолодание. Тушонки, консервы, спички, ножи и оружие для охоты, это если закончится еда, придется самим добывать. Но сам конец оказался на здоровье, это нужны медикаменты. Мы каким-то чудом, я уже не помню каким оказались в огромном бункере, но больше на санаторий похож. Все думали и там будут в безопасности, но я знала, что если сидеть и ждать то и туда придёт болезнь. Я хотела выбраться с друзьями и родными от туда, но нас не хотели выпускать и закрыли внутри для безопасности. Это был как бункер для богатых, везде шикарные вещи, дорогие машины в огромной стоянки внутри здания. Я не помню уже выбрались мы от туда или нет, но смысл... Меня больше пугают не природные аномалии, а сами же люди. То как они хотят и желают разрушить этот мир. Я надеюсь, этого никогда не случится.... даже когда меня не будет. Если и сны такого плана и дальше меня будут преследовать... я начну задумываться... может действительно нужно принять меры?


@темы: воспоминания, мысли вслух, сны, тревога

22:58 

Этот день настал....

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Сегодня 7 апреля - День Рождение Мамочки. Хотя я и боялась этого дня весь последний месяц, но он всё ж настал. Хоть тебя рядом и нету, но я не чувствую будто ты ушла. Будь счастлива мама. Хоть сейчас и не очень легкое у меня время, но я постараюсь.
Недавно я нашла свой старый дневник, который вела еще два года назад. Просмотрела записи, посмеялась, обдумала все мои события, вспомнила все свои мечты и глупости. Хорошо, что есть такая вещь как дневник. Если в друг забыл, прочитал и всё вспомнил).
Ну вот только, что меня опять довели до истерики. Эту целую неделю я только и делаю, что и плачу. Даже иногда такое ощущение, что я начинаю слепнуть из-за много пролитых слёз. Ко мне снова пристали с этой долбаной учебой. Мне остался год, что б получить бакалавра, но я не хочу учится этот год. Нет, не из-за лени, а из-за того, что маркетинг мне совсем не интересен, полностью . Я лишь зря выбрасываю деньги, на эту долбаную учебу. Все эти последние дни у меня истерика и нервные срывы... я так больше не могу. Моё сердце и голова этого не выдержит.... больно...
Из команды уходит уже один человек, а мы еще не дебютировали. Спасибо Алисе (девочка которая уходит), что она выступит с нами, а потом уже уйдёт. Так наши старания зря не будут. Но всё равно, всё полностью идёт не так... всё... Я так больше не могу. Еще и с женькой я давно не общалась.... страшно представить, что наша дружба не будет такой как раньше. Она мне фактически почти ничего в последнее время не рассказывает. Я её еще не выслушала, из-за того, что мне опять начали капать на мозги этой учебой. Я поступила на неё не ради себя, а ради них, родителей. Они сказали мне поступить, и ради них я поступила, а не ради себя. Сейчас, я более мение но не окончательно знаю, чем хочу заниматься, но все мои мечты и надежды можно выбросить на ветер.... теперь я поняла, почему в последнее время мне так было тяжело на душе.

@темы: мысли вслух, воспоминания, боль

00:01 

Друзья)

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Как же приятно пообщатся с лучшей подругой))) Обидно, что она живёт так далеко ((( это было одно сплошное удовольствие, мне так хотелаось с ней побесится, обнять её)
В детстве столько было друзей, я была популярна. Но только сейчас, уже с возрастом начинаешь розбиратся кто правда дргуг, а кто просто знакомый. Нету того уже времени. КАк оно быстро пролетело, но я рада, что у меня есть светлые воспоминания о детстве. Да, оно уже прошло, Но... оно было))) Лазанья по деревям с мальчишками с дома, как строили халабуды, играли в прятки, делали пикники, походы на речку, ганяние мячей, даже те куклы для меня так приятны). Своим детям я буду давать именно весёлые и интересные игры, без компьютеров. Обино будет, если они за ним так всю жизнь и проседят(((
Монополия, пазлы, игры в мяч, первый раз прокататся на велосипеде, а бадминтон! Как я мнова хочу сыграть с старыми друзьями в бадминтон))), но увы, им это уже не интересно, девушки/парни, прогулки, сигареты, выпивка. Да, сейчас даже без выпивки выйти не могут просто погулять....
Вот скоро мне будет 20, ну будет и, что?! Нужно сразу мужа искать?, да я работаю, да много людей в моём возрасте работают. Да, большинство моих знакомых уже женаты и имеют дитей, но жизнь же не заканчивается. Не понимаю людей которые раньше времени ставят на себе крест). Я живу мечтами, и черт побери мне это нравится!)
Когда-то я спорила с одним парнем и он сказал, что я смотрю на мир через розовые очки мир не такой как я думаю. Как я была в бешенстве. Конечно сейчас "очки" с меня уже слетели, но лучше я на него буду смотреть через розовые очки), кто зна... может кто-то от меня ними заразится и эта эпидемия пойдёт дальше)))
Фух... вот щас смотрю, последняя запись была 5го числа, 3 дня тому назад, а для меня будто месяц уже прошел)))
Ребята ну давайте хоть чуть-чуть смотреть на мир в приятных и нежных тонах, ведь не всё так плохо) Давайте верить в сказки!)

@темы: ж... жизнь, друзья, воспоминания

13:27 

Первый день на работе!!!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я проспала Т.Т
У меня закончилась сессия, но мне нужно перездавать придметы, вот блин! Сегодня первый день после сессии, но я уже проспала, хотя хотела выйти раньше и прийти раньше всех, но как всегда не судьба)))) Мне ночью такой бредовый сон приснился ОО. Мне всегда бредовые сны снятся, так, что я уже привыкла))) И как я нянчила бобра, и убегала по подворотням от весёлого паровозик, потомучто он хотел меня убить или просто напугать, и загадочный сказочный мост и белки с размеров с дерево поедающие так же огромную клубнику и другое.
Мост мой самый любимый сон, огромный белый мраморный мост украшеный переплётами и белыми лозами, длиный очень мост и широкий. На небе нежно розовые и голубые тона. Мост стоит на краю водопада соединяя 2 берега. Водопад стикает прямо под водой и падает в бездну . Из-за толи облаков, то ли тумана, не видно низ водопада. Но это было настолько красиво. А на берегах стояли огромные деревья и леса, в которых жили эльфы)))))))))))) ммммммммммммм))))) жаль, что это только сон)))) Почему бредовые сны повторяются, а милые и приятные нет? Какие сны вам снятся?

@темы: воспоминания, настроение, сны

мои воспоминания

главная