• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:08 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Здравствуй дневник. Сколько времени прошло когда я в последний раз в тебя писала. У меня столько всего случилось и в жизни и просто. У нас в стране война. Каждый день погибают солдаты. Есть еще больше вероятность, что папа уйдет на войну, но я до последнего надеюсь, что этого не случится. Главное, не нужно бояться. Страх нужно убрать на совсем, а то сбудется. Веталь с бабушкой поочередно дежурит в садике. И поэтому часто в дома я остаюсь сама, но мне фактически не с кем гулять, и кого б я не звала, никто не хочет приходит ко мне в гости.
Наши дружеские отношения с Женькой стали доволи очень странными. Она все реже делится со мной, и я ее понимаю. Я не умею переубеждать и поддерживать людей морально. Это не мое. Я ее прекрасно понимаю и мне ее очень жаль. Почему ей не везет с парнями? Она ведь хорошая, правда, и веселая. А иногда даже хорошая подруга. Если б только не ее эгоизм и безразличие.
Иногда я задумываюсь... гожусь ли я для отношений. Я уверена, у меня будет муж, дети, семья. Но буду ли я счастлива. Я начинаю замечать, что иногда становлюсь безчуственной тварью. Аж самой противно от этого. Я плачу над романтическими фильмами, или милыми и приятными вещами. Я мечтатель... самый настоящий мечтатель. Но это ведь не плохо?!
Мою душу переполняют разные идеи, мысли, эмоции... и мне иногда так хочется иногда с кем-то поделится, но совсем не с кем. Я хочу рассказать как мир прекрасен, как прекрасны деревья. Дневник, видел бы деревья. Это загадка природы. Длинные столбы поднимающиеся к небесами, верхушки укрыты которыми листьями разными листьями. Иногда красными, желтыми, коричневыми, а чаще зелеными. Какой же прекрасный цвет зеленый. Почему никто не ценит деревья. Это ж .... ЖИЗНЬ. Я обожаю деревья. Если б я делала интерьер, я б сделала его в стиле леса.
Иногда вспоминаю фильм Голодные игры и перед глазами у меня стоит момент. Когда Катнис клацает каналы на окне и выбирает лес. Он так прекрасен. Кажется будто можешь убежать туда, спрятаться в том тумане, в той зелени, от всех бед. Всех несчастий. От всей этой лжи и лицемеров и просто дышать. Ничего больше не нужно. Лишь лежать под деревьями и дышать. Дышать лесным, свежим воздухом. Воздухом свободы.
Свобода.... это слово для каждого обозначает свой смысл. Для меня, это убежать. От всех... и от всего. Убежать туда, где приключения, новые знакомства, красота мира и природа, туда где много красок. Туда где можешь открыть, что-то новое и невероятное, там где есть чудо.
Как-то я задумалась. Смогла б я убежать с неизвестными людьми путешествовать, найти приключения, богатства, но оставить здесь родных, работу, знакомых и друзей, дорогих людей, уехать и ниче не сказать. Я б не смогла. Я думаю это не правильно по отношению к папе, у которого остались только мы с братом после смерти мамы, к тому же война. Мы единственная его поддержка. Я б не смогла оставить брата, ведь единственный кто понимает и верит в него это я. Он не работает, сидит в дома почти всегда, не гуляет, и только я всем доказываю и говорю, что он все сможет. Он у меня умный и если захочет он всего добьется. Кто же будет его обнимать вместо меня. Я не могу бросить бабушку, и оставить ее на растерзание эти мозгоклювам деду и дяде, которые как кровососы выпивают из нее ее последние соки. Я хочу видеть ее счастливой и отдохнувшей, без забот, а для этого ей нужна моя поддержка и забота. Как же все сложно... А возможно я и сама все себе придумываю и накручиваю. Ведь все может быть проще.
Еще и Андрей... я тебе не рассказывала про Андрея? Он мой хороший друг. Когда-то я была в него влюблена, но не судьба. Я убедила себя, что это лишь минутное влечение и глупость, ведь он в России, а я в Украине + на данный момент у нас между странами накал страстей. А если и в правду влюблена, то лучше пусть будет друг, чем ни любимого и не друга. Я его никогда в живую не видела, но я уверена, он хороший человек. Мне с ним комфортно очень. Единственное, я согласна с Женькой. Лучше пусть скажет на прямую, что я там его бешу, задалбываю, надоедаю, а он игнорит, часто игнорит. Это хуже всего. Когда ждешь от дорогого человека ответа, а он молчит долго молчит. А ты боишься ему написать, мысли сразу "а может я так ему еще больше надоем и он вообще со мной общаться не будет". Не люблю эти моменты. Хочется еще больше исчезнуть. Да, в лес....
Не хочу любить и чувствовать, все равно ничего не выйдет!




@темы: отноешния, мысли вслух, друзья, воспоминания, боль

17:35 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Ха ха... Я снова здесь. Зачем пишу? Не знаю. Все ж дневник это не мое. Обычно я свои мысли, эмоции, слова которые хочу сказать - пишу в текстах. В моих идеях к новым историям. Да, я люблю писать истории (как бы напоминая себе). После долгой пропажи музы, я снова начала придумывать истории. Прочитав книгу по фентези, я решила попробовать себя в этом жанре, прочитав книгу в стиле фантастика, я тоже решила попробовать написать в стили фантастика. Нельзя сказать, что это сильные и масштабные работы, но все же.... Да, мне нравится витать в облаках и думать о том или другом месте, где действия происходят интереснее, чем в моей жизни.

Я не люблю писать фанфики. Это не мое. Передавать эмоции любви между людьми которые существуют - ноу! Ведь в той или ной степени, я не знаю как поведет себя действительно это человек. Я люблю правдивые истории. Своих героев я могу сделать, злыми, жадными, добрыми, верными, улыбающимся или плачущем. И никто не усомнится в этом, ведь это МОЙ герой. И он будет такой, каким я представлю его читателям. Это же круто!)))

А не понравился человек и ты можешь написать про него и в историях сделать с ним все, что душа пожелает. :laugh:

Ах... мечты, мечты.... Но все ж намного удобнее писать в тетрадке, ручкой)))) Идеи тогда так и прут )))) Фак ееее


@темы: фак!!!!, настроение, мысли вслух, мечта

22:34 

Привет Дневник!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я в тебе так давно ничего не писала.... наверно из-за того, что у меня все хорошо.
Тогда вывод... я пишу только тогда когда мне одиноко или грустно?)
Нет, это точно не так... еще я пишу, когда мне есть чем поделиться но нету человека которому я могу это или показать или рассказать. Именно в такие моменты я и пишу. Пишу... но не только дневник, а и свои истории. Да, именно поэтому. Если я пишу я живу, если я слышу- я жива, если я вижу- я жива!

@темы: бред, мысли вслух

20:47 

любовь есть!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Смотрю программу "Пусть говорят". Сегодня невероятная история про настоящую любовь. Он инвалид, и его тело полностью не способно само двигаться, оно искривленное, скрюченное и как высохшая ветка. Полностью его рост наверно не больше 5ти летнего ребенка, а она полностью здоровый человек, полюбила такого. Это прекрасно. Чудеса и настоящая любовь бывают. Такие пары дают мне веру и настоящий пример. Это чудесно. Признаюсь не выдержала и пустила пару слезинок. Ну вот, опять ))) Вот ради таких людей я и стараюсь не терять веру, хочется кричать, смеяться, танцевать видя таких прекрасных людей. Это восхитительно. Хочется столько слов сказать, благодарности, но теряюсь, не знаю с чего начать)))). Спасибо, вы дарите мне надежду и веру. Спасибо!)))
Хотя признаюсь честно, я б наверно не смогла. Я скорее слабый человек. Сначала я б все взвесила, жилье, работа, расходы, семья...... хотя рано судить.... Но я очень рада, что кто-то сильнее меня и сможет подарить таким людям счастье и улыбку.

@темы: вера, любовь, мысли вслух

23:56 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Дневник.... почему когда хочешь, что-то получить и стараешься для этого, но не получается. Я всячески стараюсь поддержать людей и выслушать их в надежде, что может и меня кто-то выслушает. Да есть такие люди, спасибо им, но я ждала руку помощи от других, более важных друзей и знакомых..... Я б отвернулась и бросила все, но не получается лишь от одной мысли "А в друг эта помощь или подсказка буквально рядом, чуть меньше расстояния вытянутой руки, а я тогда даже не узнаю об этом..." и продолжаю дальше верить в людей и видеть насколько все печально. Много людей эгоисты и бесчувственные создания, даже возможно я бываю такой. Тогда откуда взялась у меня вера в лучшее? в Прекрасное, светлое, теплое и приятное? Кто меня подтолкнул к такой вере?
На данный момент, я все ж перестала верить в все, что верила. Я не знаю чего, кого, зачем и почему хочу... Я знаю, что мне нужно к психологу. Когда я на грани и вот, совсем чуть-чуть осталось до эмоционального взрыва, в моей голове всплывает картина. Будто я у психолога, он спрашивает те вопросы, которые я считаю важными, те которые я хочу обсудить, те которые меня беспокоят. Он ведет с мной разговор. То есть мой мозг, машинально уже сам помогает мне с проблемами, я снова пытаюсь справится сама с всеми проблемы. От этой мысли хочется и плакать и смеяться, что все так безнадежно. Когда докатилась до такого? Я схожу с ума)))
неужели у меня и вправду все так плохо? но я постараюсь подумать о плюсах. Знаешь дневник, может мои эмоциональный без баланс и психические срывы дают пищу для моих мыслей и творчества. Как к примеру Адель, она придумывала хиты когда ей было плохо, брошенная первым мужем, одиночество, дискриминация из-за лишнего веса - благодаря им она написала свои знаменитые хиты за которые получила много премий. Так же солист и композитор группы Найтвиш, именно когда нету у него отношений, долгое время без секса ... тогда он может придумывать мелодии и слова. Я слышала много таких случаев (щас точно не помню уже все), может и я такая.... благодаря этим факторам я смогу писать и придумывать, мыслить не ординарно. Боюсь только, если так и продолжится то мой мозг со мой же сыграет, позже, не очень хорошую шутку.

(жаль нельзя тут вставлять музыка, она подошла б больше под все мои записи)

@темы: бред, мысли вслух

03:21 

Сон

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Прочла дневник подруги про дибильнный сон и вспомнила, что когда-то хотела написать (а у меня ж память плохая, стоит отвлечь и я забуду о чем говорила). Когда-то (буквально недавно, может пол года назад или меньше) я разговаривала про сны с братом. Мне приснился сон-предупреждение про маму. Но мне всегда снились дибильные сны (белки с размером с деревом, спасение невинной души в лодке, гоняющиеся детские паровозики за мной (да-да и такое было ХД), и как я от монстров ) поэтому я не обращаю обычно на это внимание, но после случая с мамой я решила больше присматриваться к снам. И мне снились сны про взрывы и конец света или жизни. Будто постоянные предупреждения. Мне уже не сосчитать сколько раз они мне снились. Еще с детства, предупреждающие потопы, предупреждение взрывов, предупреждение вирусов, постоянные предупреждения. Поговорив с братом оказалось, что нам снился один и тот же сон, причем несколько раз. Мы живём на 9м этаже и где-то по седьмой, а может даже восьмой этаж полностью затопило, и воды все больше и больше становилось. Мы не знали как выбраться. Нырять или бежать на крышу?
Если это и вправду предупреждение, то... может стоит подготовится? Предпринять меры? А если это просто один из тупых снов. Я давно уже не видела сны... очень давно... И мне уж лучше пусть бред снится, чем вообще никаких. Будто снова предупреждение. Один из последних снов был про атомный взрыв. Не помню, я вроде писала о нём. А самый последний тревожный сон был это перед концом света который должен был быть. Просто он настолько меня напугал, что я задумалась... Что же будет с нами? с людьми? Ведь страшнее людей то и нету вещи? Только погода. Что если люди и сами всё подготовили к концу света? То есть не климат повлияет, не погодные условия, а.... человечиские изобретения. Мой сон был про вирус который сначала мучительно убивал спортсменов, потому что, их организм больше повержен для вирусов. Началась эпидемия с центра города, я была на рынке и бегала в поисках фляги, для того, что б хранить воду, если в друг её не будет или она будет плохая. На рынке было ужасно много людей. Все скупали тёплые вещи, меха - думали, глобальное похолодание. Тушонки, консервы, спички, ножи и оружие для охоты, это если закончится еда, придется самим добывать. Но сам конец оказался на здоровье, это нужны медикаменты. Мы каким-то чудом, я уже не помню каким оказались в огромном бункере, но больше на санаторий похож. Все думали и там будут в безопасности, но я знала, что если сидеть и ждать то и туда придёт болезнь. Я хотела выбраться с друзьями и родными от туда, но нас не хотели выпускать и закрыли внутри для безопасности. Это был как бункер для богатых, везде шикарные вещи, дорогие машины в огромной стоянки внутри здания. Я не помню уже выбрались мы от туда или нет, но смысл... Меня больше пугают не природные аномалии, а сами же люди. То как они хотят и желают разрушить этот мир. Я надеюсь, этого никогда не случится.... даже когда меня не будет. Если и сны такого плана и дальше меня будут преследовать... я начну задумываться... может действительно нужно принять меры?


@темы: воспоминания, мысли вслух, сны, тревога

22:58 

Этот день настал....

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Сегодня 7 апреля - День Рождение Мамочки. Хотя я и боялась этого дня весь последний месяц, но он всё ж настал. Хоть тебя рядом и нету, но я не чувствую будто ты ушла. Будь счастлива мама. Хоть сейчас и не очень легкое у меня время, но я постараюсь.
Недавно я нашла свой старый дневник, который вела еще два года назад. Просмотрела записи, посмеялась, обдумала все мои события, вспомнила все свои мечты и глупости. Хорошо, что есть такая вещь как дневник. Если в друг забыл, прочитал и всё вспомнил).
Ну вот только, что меня опять довели до истерики. Эту целую неделю я только и делаю, что и плачу. Даже иногда такое ощущение, что я начинаю слепнуть из-за много пролитых слёз. Ко мне снова пристали с этой долбаной учебой. Мне остался год, что б получить бакалавра, но я не хочу учится этот год. Нет, не из-за лени, а из-за того, что маркетинг мне совсем не интересен, полностью . Я лишь зря выбрасываю деньги, на эту долбаную учебу. Все эти последние дни у меня истерика и нервные срывы... я так больше не могу. Моё сердце и голова этого не выдержит.... больно...
Из команды уходит уже один человек, а мы еще не дебютировали. Спасибо Алисе (девочка которая уходит), что она выступит с нами, а потом уже уйдёт. Так наши старания зря не будут. Но всё равно, всё полностью идёт не так... всё... Я так больше не могу. Еще и с женькой я давно не общалась.... страшно представить, что наша дружба не будет такой как раньше. Она мне фактически почти ничего в последнее время не рассказывает. Я её еще не выслушала, из-за того, что мне опять начали капать на мозги этой учебой. Я поступила на неё не ради себя, а ради них, родителей. Они сказали мне поступить, и ради них я поступила, а не ради себя. Сейчас, я более мение но не окончательно знаю, чем хочу заниматься, но все мои мечты и надежды можно выбросить на ветер.... теперь я поняла, почему в последнее время мне так было тяжело на душе.

@темы: мысли вслух, воспоминания, боль

21:59 

Я устал, хочу любви...

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Я выжата как лимон. Мне тяжело, с каждым днём всё больше и больше.... я теряю надежду и краски жизни становятся мрачнее. Сейчас не моё время. Я расстроенная. даже в манге моей любимой поставили персонажу диагноз смерть! Ну почему? Ну зачем, ведь он и так натерпелся(((( Я не знаю, всё идёт коту под хвост, всё... Единственное, что даёт надежду и держит меня это папа, брат, бабушка, любовь к прекрасному и музыке. Держите меня, не отпускайте. Или без вас... моя жизнь будет одна сплошная черная клякса. Я знаю, сейчас кажусь жалкой, пессимистичность... но это не так, я надеюсь, что это не так. Я хочу уехать далеко, далеко-далеко.... там где вокруг зелень, деревья, свежий воздух, вокруг незнакомые люди. Ведь, знакомые. У них другие радости, и я знаю, они со мной не поехали б. Мне не хватает той поддержки. Я боюсь, мне страшно, что я совсем закроюсь и стану замкнутой. Не хочу, не буду... не хочу! Дайте мне радость, верните мне мою улыбку. Прекратите мучать меня. Ну пожалуйста.
Говорят, относись к людям так как хочешь, что б относились к тебе. Почему на мне эта фраза не действует? Почему мне одной интересно про всех, но всем не интересна я. Точнее неправильно, я не хочу, что б я всем нравилась и все хотели со мной дружить . Мне просто иногда не хватает простого сообщения "Привет!" и всё) я буду счастлива.... Ненавижу тебя интернет! Лишь танцы и корейский на данный момент интересуют меня. Еще мечты и музыка, спасибо вам мои единственные друзья. Вы никогда от меня не отвернетесь. Спасибо мир тебе за них!

@темы: мечты, мысли вслух, настроение, отношения

23:04 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Интересно откуда в столь хрупком теле может быть столько слез? Кто знает когда они закончатся? Если знаете, дайте ответ.
Сегодня прочла фразу в интернете "помоги сам себе".... где взять силы тогда?
Я привыкла слушать проблемы других. Еще в колледже мне приходилось слушать других, но редко слушали меня хотя я пыталась до них и докричатся. Похоже я просто с этим смирилась и стала замкнутой в себе. Сейчас я вижу не очень хороший свой характер и знаю, что нужно меняется, но откуда начать. В чем именно он не приятен. Правду говорят полюбишь себя и полюбят другие. Но всё равно безразличие осталось. Я никак не могу вспомнить тот переломный момент когда из позитивно, вечно смеющегося и весёлого и доброго ребёнка, я превратилась в эгоистку, пессимистку, реалистку.... когда это произошло? Смена школы? потеря друзей? скандалы в дома? когда я не чувствовала себя с группой? когда меня лучшая подруга бросила? безразличие людей ко всему? или еще хуже... сначала смерть Вики Усачовой? или потом уже дедушки? а может мамы?... нет это было раньше.... где-то там.. что-то меня изменило.... когда я перестала уже верить в людей? Верните мне мою улыбку....
Когда мне было 11 я думала, что те люди которые ходят к психологу, что не у всех них есть проблемы, просто им одиноко и они хотят с кем-то поговорить, что б просто их выслушали. Для меня это в порядке вещей, почему если идёшь к психологу значит у тебя проблемы. Я б пришла к нему и спросила как у него дела? есть ли у него жалобы, а то слушая других никто не знает как он поживает. Может ему самому нужно выговорится, а я б послушала, точнее выслушала б и может быть дала совет. А потом бы возмущалась бы "ну почему мне все жалуются", но была б рада если комут помогу)
И почему я так люблю жизнь?

@темы: бред, мысли вслух, настроение

00:29 

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Походу я приболела((( На улиице сильный мороз, а на Новый год обещают плюсовую температуру, где справедливость? ((( опять Новый Год без снега и все вокруг уже пьяные(((

@темы: мысли вслух

00:00 

страхи

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
У меня с детства плохая память. Не так, что б ужасная, но... иногда мне становится страшно. Я боюсь всё забыть, забыть те моменты которые красят мою жизнь, боюсь забыть людей, которые дарили мне улыбки. Боюсь забыть важные моменты, которые сделали меня такой. Я боюсь пауков, я и правду до жути их боюсь =__=. Я становлюсь в ступор даже при виде дохлого паука! Большие птицееды не страшны), а вот маленькие.....:dark:. Но всё же страшнее пауков это страх быть слепой и не увидеть красоту всего окружающего; не слышать - молчание кругом, ни одного звука, даже неприятного... и приятного; и забыть всё... это жутко и страшно. Надеюсь никто из моих знакомых никогда не узнает этого страха.

@темы: мысли вслух, страхи

00:11 

актуальная тема, конец света!

больше улыбок, ведь жизнь прекрасна... =)
Если честно мне действительно страшно. Это будет как война. Люди могут и шутить и прочее, но всю случается неожидано, и это еще страшнее всего. Так как я дочь военога, мне страшно было представлять как мой папа уходит и может не вернутся. Если в друг даже пропадёт свет на долго, начнется масовая истерия и паника. И это не шутка, ведь всегда найдутся где угодно такие идиоты. Я всегда думала, что я храбрая, но убедилась, что это совсем не так. Когда-то на моего младшего брата пошел огонь. Вместо того, что б тушить его я забилась в угол и в истерике кричала закрыв уши и глаза. На благо с нами были родители и они сразу потушили его, но брат получил ожоги, у него подгорело лицо , брови, волосы и даже ресницы и тогда я поняла, как я беспомощьна и что не настолько храбра духом. Это досей поры меня мучает. Ведь возможно будут моменты еще в моей жизни которые смогут поставить меня на колени.
А верите ли вы в конец света? если да, то сколько продержитесь?

@темы: мысли вслух

мои воспоминания

главная